Desabafo sobre jornalismo e manifestações

Eu preciso fazer um desabafo como jornalista.

Eu sou jornalista. Estudei durante 4 anos em uma boa universidade e eu aprendi a ser jornalista. Nunca exerci a profissão legalmente, nunca recebi um salário fixo pelo meu serviço como jornalista, mas já fiz diversos trabalhos em que o que aprendi na faculdade de jornalismo me foi útil. Além disso, o ser jornalista faz parte de quem eu sou, dos meus conceitos, minha forma de ver o mundo, de lidar com fatos e pessoas.

Mas eu nunca me senti jornalista.

Na semana em que eu defendia meu TCC para receber meu diploma, a obrigatoriedade do diploma para exercer a profissão caiu, e eu jamais esquecerei esse fato pelo quão significativo ele foi para mim. Eu entrei na faculdade porque eu queria, sim, fazer jornalismo, ser repórter, ser editora, lidar com fatos, levar informação, mas durante toda a minha trajetória na faculdade, eu tive uma crescente decepção pela profissão. Hoje eu associo essa decepção a dois fatores fundamentais: a arrogância do jornalista enquanto profissional e ao mau profissionalismo do jornalista.

Na faculdade, eu aprendi a fazer jornalismo, o bom jornalismo, o jornalismo de qualidade e comprometido com sua ética e sua fundamentação enquanto profissão. Mas aprendi também que eu nunca seria capaz de exercer isso por diversos conflitos de poderes socioeconômicos, e isso não é uma realidade exclusivamente brasileira. Ver isso no dia a dia antes mesmo de me tornar profissional fez com que eu não quisesse ser jornalista, mesmo tendo o diploma que me engaja na profissão.

Eu fiz mestrado e me formei profissionalmente como professora e pesquisadora. No dia da minha defesa de mestrado, eu me senti com a competência profissional para ser mestre em comunicação de uma forma que eu nunca senti sobre ser jornalista, e por isso eu digo que minha profissão é professora, e não jornalista, porque isso é o que é realmente importante para mim, é o que compõe minha identidade profissional.

E hoje eu ensino pessoas a serem jornalistas – isso é quase um fato irônico.

Uma ironia que seria muito amarga se eu não tivesse feito a opção de lecionar muito mais sobre como lidar com a informação e os recursos de mídias que temos hoje, que é o que me atrai na comunicação, do que sobre jornalismo em si. Eu dou aulas sobre como as pessoas se apropriam e manipulam informação independente de moderações ou disponibilidade de recursos oficiais e tento ensinar os novos profissionais a lidarem justamente com as vulnerabilidades que isso significa para a profissão que se julga com um controle grande demais sobre conteúdo e público.

Eu fiquei fascinada e com um orgulho muito imenso da forma dos usos das tecnologias, das ferramentas midiáticas e do fluxo de informações que está sendo feita durante as manifestações aqui no Brasil.

Eu sou militante nas causas relacionadas à luta por direitos de gênero e sexualidade e, quase como consequência da minha profissão, à democratização da informação. Nunca fui a uma passeata na vida, por motivos pessoais, mas acredito que o trabalho que eu faço no dia a dia de conscientização sobre esses assuntos não seja menos importante do que sair às ruas. Isso é, inclusive, algo que eu espero como consequência das manifestações que estão acontecendo agora: que essas milhões de pessoas que “acordaram” e se engajaram em um movimento lindo e assustadoramente poderoso, mas momentâneo, incorporem essas ideias, insatisfações e vontade de mudança em suas ações, em seus trabalhos, seus votos, suas formas de lidar com o que é o Brasil hoje e todas as pessoas que compõem a nossa sociedade na mesma luta diária.

Esse é, na verdade, o resultado que eu almejo nesse movimento, meu motivo de orgulho por ele, e a razão, por exemplo, de eu ter ficado ontem praticamente o dia todo, durante horas seguidas, articulando informações, repassando material e utilizando minhas redes sociais pessoais para dar orientação e suporte aos manifestantes e levar ao restante da sociedade informações sobre o que estava acontecendo nas ruas.

O que é, veja só, a aplicação das minhas habilidades de jornalista de selecionar, editar e redirecionar informação. Foi a minha contribuição profissional com essa luta e o que eu vou continuar fazendo diariamente com ou sem gente tomando o congresso, porque é também parte do que me faz como cidadã. Eu acredito que direitos e deveres caminham juntos e, se eu estou reivindicando meus direitos de expressar minha indignação contra o estado atual da sociedade, eu tenho o dever o dever de cumprir meu papel social segundo aquilo que eu vejo ser a solução.

E meus caros amigos – colegas, professores, ninjas, anonymous, mobilizados, espectadores – eu estou com uma profunda vergonha da imprensa brasileira.

Eu não vou aqui discutir motivos e soluções para a forma como a imprensa – a grande e a pequena imprensa, marrom, vermelha ou verde – agiu durante as manifestações. Eu me cansei de toda essa discussão ainda enquanto eu estava na faculdade e eu entendo todo esse mecanismo e já demonstrei minha desaprovação acima. E eu não estou falando aqui de você que estava na manifestação e fez a informação correr pelo mundo de forma autônoma utilizando recursos profissionais por ser da área, como eu fiz, não, eu estou falando de qualquer veículo que se propôs a fazer a cobertura oficial (ou oficialesca) das manifestações, da Globo a sites pequenos que pipocaram por causa do que aconteceu nos últimos dias.

Há muito tempo, eu abri mão da grande imprensa, da Veja à Piauí, porque eu simplesmente não conseguia confiar mais em nenhum veículo grande de comunicação. Ter como principal fonte de informação o twitter sem fontes oficiais tem suas desvantagens, claro, mas isso aguça um exercício de crítica e reflexão que a mídia nos deixa preguiçosos quanto a ter, e eu acredito que eu posso viver com isso e sou mais feliz assim. Por isso, eu não me importei com o que o Jabor disse, e muito menos com a retratação dele, e eu acredito que não se importar com o que ele fala seja a postura mais aconselhável às pessoas em geral e isso pode ser aplicável a tantos outros comunicadores. O que eles dizem é importante porque as pessoas ouvem e dão importância ao que eles dizem. Essa é a fonte da arrogância jornalística. Eu aprendi com o tempo a ouvir as pessoas e acho que elas deveriam se ouvir mais também. Tem muita gente mais digna de ser ouvida nas ruas do que o Jabor no Jornal Nacional.

E agora estou vendo as pessoas comentando que a mídia brasileira finalmente acordou, que está havendo uma revisão da agenda e um redirecionamento de posições e objetivos e formas de cobertura e oh que legal. Só que não. O que eu vejo é uma mídia que, como o governo e a polícia, não sabe o que fazer com tudo o que está acontecendo. O que há de comum nessas três instâncias é que nenhuma delas está habituada ao público como agente.

A mídia não sabe o que fazer com um público que produz e articula sua própria informação, com um público que se apodera, manipula e questiona a informação oficial. Ela não sabe o que fazer com o fato de que ela precisa, uma vez mais, depois de tanto tempo, fazer algo concreto para ter crédito, para ser ouvida, uma vez que há tantas outras vozes.

E dou aulas sobre isso, o que indica que eu valorizo a necessidade social de um profissional de comunicação capacitado, mas me recuso a valorizar o diploma de um profissional que, nesse contexto, ainda se vê como o portal oficial da verdade sobre os acontecimentos e aquele que revela à nação o direcionamento dos fatos. E muito menos vou parabenizar uma imprensa que mal faz o seu trabalho.

Observação: o portal de imprensa oficial de que tirei mais informações durante as manifestações foi o portal do Terra, porque foi o que deu uma cobertura mais completa e menos tendenciosa sobre as manifestações, mas ainda assim não o ideal.

Fonte da foto: peguei no google, de um blog sobre uma manifestação no Equador a respeito de jornalistas exilados. A foto é somente representativa, no caso desse post.

Toda Sarah é princesa

Eu ando ficando muito tempo em casa. Muito trabalho para fazer, processo de finalização do mestrado, todos os amigos morando longe, pouco dinheiro no bolso. Mas isso anda me deixando um pouco tensa. Passar dias sem ver ninguém de carne e osso além do meu vizinho pela janela ou sem falar com ninguém a não ser por telefone ou msn é, de uma certa forma estranha, desgastante. Eu não consigo explicar, mas acredito que seja algo fácil de entender esse stress por falta de convivência e sociabilização.

Além disso tudo, trabalhar em casa pode ser muito confortável, mas, principalmente para mim que moro sozinha, às vezes te faz esquecer coisas simples, como por exemplo o quão importante é tirar o pijama e que pentear o cabelo é algo legal, mesmo que você se descabele na frente do computador algum tempo depois.

Semana que vem eu volto a dar aulas e estou esperando ansiosamente por isso, pelo trabalho, pelo dinheiro e por sair de casa para fazer alguma coisa, mesmo que seja trabalhar. Ter um compromisso com alguém além de mim mesma, ver e conversar com pessoas diferentes. O máximo de compromisso que eu tenho hoje é ir à psicóloga uma vez por semana para falar principalmente sobre o quanto eu me sinto sozinha, entre outras coisas.

Hoje eu acordei inspirada. Coloquei um vestido de que eu gosto bastante e me deixa confortável, arrumei o cabelo de um jeito especial que aprendi a dar no corte novo, um tom meio retrô e bonequinha, bom de se usar com tiara. Me maquiei, tentei novas cores e uma técnica que vi nessa semana na internet que estava louca para usar, e coloquei sandálias, coisa que é raro eu usar. Estava me sentindo muito bem e bonita. E quando minha vizinha me viu saindo e comentou que hoje eu arrumaria um namorado, eu sorri, mas fiquei um pouco triste, porque me produzi toda para ir ao lugar menos provável de se arrumar um namorado. Bem que eu pensei em ir ao cinema depois da consulta ou a uma balada de noite, mas o fim do mês não me permite.

Estava chovendo. Eu disse para mim mesma, para meu vestido, minha maquiagem e minha sandália, que isso não seria um problema e saí. Mas estava chovendo muito e eu não cheguei nem na esquina sem que meu guarda chuva virasse do avesso e eu acabasse molhada. Estava atrasada para pegar o ônibus e, naquele passo, era certo que eu não ia conseguir. Voltei para casa, me sequei e chamei um táxi.

Obviamente eu não tinha dinheiro para o táxi. Chamei um taxista amigo, que vive me dando desconto e algumas cantadas, e aceita cartão. Eu não curto muito as cantadas, mas os descontos são bons e era a única forma de eu chegar a tempo na consulta a essa altura do campeonato. Pedi para ele passar em casa meia hora antes. Dez minutos antes ele não havia chegado. Eu liguei para ele, ele não poderia vir, e não se preocupou em me avisar com antecedência. Eu liguei para outro taxista, mas quando perguntei se ele aceitava cartão, ele riu no telefone, então simplesmente liguei para a psicologa e disse que não poderia ir hoje. O fato de que vou ter que pagar pela consulta mesmo assim me deixou meio puta com o mundo.

Sarah é um nome de origem bíblica que significa A Soberana, ou simplesmente Princesa. Quando eu era pequena, adorava andar por aí segurando as pontas da saia e saltitando e meus pais reclamam até hoje sobre a minha capacidade de ser fresca com certas coisas. Eu gosto do meu nome. Sei que não sou nenhuma princesa, ou ao menos não me entregaram meu reino e meu príncipe ainda, mas acredito que tem muito de ser Sarah em mim em dias como esse.

E, no entanto, o dia terminou, e eu nem consegui sair da minha abóbora.

Promessas de meio de ano

Que ano difícil ._.

Acho que nem é "difícil" o termo certo. Talvez apertado, talvez trabalhoso, talvez cansativo.

Talvez produtivo.

Mas o fato é que estamos passando de sua metade neste momento, vagarosamente a cada hora, a cada dia, como a curva lenta de um rio. E, no entanto, estou eu cá, bufando e suspirando e pedindo para acabar logo enquanto eu penso em tudo o que eu ainda preciso fazer antes que acabe.

Me desejem sorte.

E é nessas que me pego pensando nas necessidades de mudanças neste momento. No quanto tudo, na verdade, está levemente mudando independente da minha vontade, e exigindo que eu tome decisões e mude meu comportamento para que possa sobreviver até o fim do ano.

Isso me fez rir. Rir e pensar em que tipo bizarro de temporalidade eu me enfiei em que as promessas não podem esperar o fim do ano para se fazerem necessárias. Agora os ciclos são de semestres, mesmo que não haja rojões e festas no meio do ano - mas há, a copa, as festas juninas, meu aniversário... e se não houvesse, criaria -, mesmo que não haja uma marcação rígida dizendo que algo acabou e algo outro vai começar agora, há a necessidade de mudanças. Ou ao menos de promessas de mudanças.

Então vamos a elas, para que eu não me perca no tempo, já que meu tempo se perdeu:

- Preciso voltar a conciliar atividades: uma de aprendizado, uma de produção, uma física e uma cultural. Vou começar a estudar uma nova língua, me dedicar mais ao meu trabalho e ao mestrado, voltar a fazer natação e frequentar decentemente o coral.

- Preciso aprender a me organizar. Ou talvez não organizar, porque de listas do que fazer estou cheia. Preciso aprender a cumprir minha organização.

- Preciso ser mais amiga dos meus amigos. Eles estão crescendo em número e variedade e dar a atenção que eles me pedem é difícil e trabalhoso e delicioso e divertido. E eu não posso me dar ao luxo de abrir mão disso por falta de atenção.

- Preciso parar de inventar coisas para fazer.

Não vou me preocupar em emagrecer ou arrumar emprego. Deixo isso para o fim de ano.

O vício da escrita

Esses dias eu vi, ouvi ou li em algum lugar que não me lembro onde - uma dessas semi-informações que passam pela gente diariamente em avalanches consecutivas, em que se pesca idéias sem porquê - algo sobre a profissão de escritor ser a mais explorada, pois, mesmo quando o escritor está de férias ou se divertindo ou simplesmente buscando qualquer coisa nova fora de seu trabalho, ele está escrevendo.

E neste momento, tentando organizar meus afazeres, eu percebi o quanto isso é verdade. E não é somente uma questão de escrever para trabalhar, para relaxar, para se divertir, para se distrair. Como tudo no ser humano, o ato da escrita, mesmo naqueles em que ele é mais espontâneo, tende a falhar em alguns momentos. Mas mesmo nestes ainda há a preocupação com o não escrever ou com o que se escreverá mais adiante.

O escritor, quando não está escrevendo, está recolhendo repertório de tudo para o que escreverá em seguida. Isso quando consegue conter o impulso de fazer anotações.

E eu, que nunca sei de nada, também não sei o quanto isso é bom ou ruim. A escrita me traz a sensação de afazer, de utilidade, de competência, de trabalho e suor, mas também o prazer e o alívio de fluir o que sou. É essência e produto. É um processo exaustivo, mas prazeroso. E nesse contraste entre necessidade fisiológica e mercadológica, se encontram os dedos cansados e humanos por traz do teclado.

E eu me pergunto: até que ponto escrever, para o escritor, não é algo que simplesmente acontece. O resto que seja resto.