Ficção e sexismo

Eu estava aqui, conversando com a moça que limpa a minha casa, e ela me contou que a filha dela de 15 anos está grávida e que ela vai fazer a guria abortar. Ela mesma tem quatro filhos, o primeiro nasceu quando ela tinha 13 anos, e ela me contou longamente tudo o que ela perdeu na vida por conta disso. Nós falamos um pouco sobre a lei sobre o aborto e liberdades e responsabilidades de homens e mulheres no caso de uma gravidez inesperada. Minha empregada estudou somente até a segunda série, mas pelo que eu conversei com ela, ela tem condições de instruir a filha sobre anticoncepcionais agora. É uma pena que essa conversa só vai acontecer depois da primeira gravidez indesejada.

Isso tudo me fez lembrar de uma conversa que NÃO aconteceu nesse fim de semana com meus primos, o Flavio, o Gustav e a Taynara, e a Marcela, minha irmã. Não aconteceu em parte porque era páscoa e estávamos todos amortecidos de excesso de chocolate jogando tranca, em parte porque eu já tinha passado por discussões intermináveis sobre televisão e religião nos últimos dias e não quis me jogar em mais uma. Mas acho ela muito válida para deixar passar, inclusive por ser com pessoas de quem eu gosto e respeito muito, mas nunca conversei muito sobre “assuntos sérios”.

Eu não sou feminista. Não tenho engajamento no movimento ou leitura o suficiente sobre o tema para me permitir dizer que sou. Mas eu sou mulher e tem coisas demais na sociedade que me incomodam para que eu simplesmente ignore e releve a importância do feminismo e o sexismo por que todos nós (homens e mulheres) passamos no dia a dia.

A conversa que não aconteceu começou porque eu comentei que parei de assistir The Big Bang Theory devido ao machismo e o Flávio tentou argumentar por que então eu gosto tanto de Avengers. Eu senti que eu tinha TANTA coisa para dizer sobre isso, que simplesmente suspirei e comi mais um pedaço de chocolate em vez de falar, mas não quero deixar passar, mesmo que esse venha se tornando um tema frequente aqui no blog, e transformar ele em um blog feminista nunca foi minha intensão.

Eu adoro The Big Bang Theory. Fiquei fascinada no começo por ser uma série sobre nerds e acadêmicos, que tem muitas piadas muito boas e personagens adoráveis (todo amor do mundo pro Sheldon). Mas tanto acho que o plot da série se perdeu em algum momento (ela deixou de ser uma série legal sobre nerds e acadêmicos para ser uma série que se foca mais em desmerecer essas culturas, mas não vou entrar nesse funil porque não é esse o foco aqui e não foi isso que me fez parar de assistir) quanto acho que, já há algumas temporadas, as mulheres estão muito mal representadas na série.

A série tem mulheres, e não há nada nela que diga que se espera que seja assistida majoritariamente por homens, especialmente considerando que a população nerd e acadêmica feminina tem crescido e se mostrado nas mídias entusiasticamente. Eu, como mestra e viciada em livros, filmes e séries, me encontro exatamente como uma representante dessa mulher-nerd-acadêmica que eu NÃO vejo na série.

Eu gosto muito da Penny, mas a convivência da Penny com as outras personagens femininas me fez ficar incomodada, primeiro, com a impossibilidade de haver uma personagem que seja inteligente e bonita/feminina na série. Adoro o episódio em que a Penny se vicia em Dungeons & Dragons e detesto a forma como ela não consegue simplesmente conciliar isso com pentear o cabelo, por exemplo. É como se fosse impossível ser nerd/inteligente e feminina ao mesmo tempo.

Outro ponto com a Penny, relacionado a isso, que me incomodou muito na última temporada foi o episódio quando ela decide voltar a estudar e o Leonard não consegue acreditar na capacidade dela. Eu gostei da postura dela quanto a isso, mas eu não esperava essa descrença do Leonard (não da forma enraizada e interventora que ele demonstrou) e não gostei da forma como o subplot meio que morreu em panos quentes também.

A personagem da Bernadete também me incomodou. Ela surge na série como uma companheira de trabalho da Penny, e então ela é especialista em microbiologia que trabalha em uma universidade. Eu lembro vagamente que houve uma explicação muito rápida para isso, algo como ela precisar de dinheiro ou semelhantes, mas o fato dessa mudança coincidir com o envolvimento dela com o Howard me incomodou MUITO. Porque ele, desde o começo, é um personagem que tem a figura da mulher muito estereotipada, seja ela reforçada pelo conquistador meio patético que ele era no começo, seja na relação dele com a mãe, mas acredito que isso faça parte da construção do personagem dele. Agora nada justifica a hipergraduação instantânea do par romântico dele.

Agora acho que a personagem que MAIS me incomodou na série toda foi a secretária do Sheldon (que eu não consigo lembrar o nome, sorry). O Sheldon tem uma concepção de mulher infantilizada e naturalista, de forma que, para ele, as mulheres são comandadas por seus hormônios, sejam maternais, sejam sexuais. Não concordo, mas, novamente, entendo como uma característica da construção da personagem, é coerente com quem ele é pensar assim. Mas tem um episódio em que esse pensamento se torna tão extremo que É abusivo. E por mais que seja compreensível de onde veio o abuso, HÁ o abuso, e a secretária dele (uma relação profissional, veja bem) é o alvo desse abuso, ela tenta confrontá-lo e, sem mudança de comportamento, vai até instâncias superiores da faculdade e denuncia ele.

E nada acontece.

Eu não me lembro em detalhes o desenrolar do episódio, mas o abuso se torna algo tolerado em que o Sheldon não sofre nenhum tipo de punição efetiva e tampouco muda o seu comportamento ou pensamento. E ela continua trabalhando com ele. Nas mesmas condições. Nesse caso não foi só uma questão de construção de personagem ou enredo que me incomodou, eu senti que algo na produção série, na criação de todo esse universo, despreza a valorização da figura feminina, e isso me fez parar de ver a série.

Há ainda a personagem que surgiu agora para ser par do Raj (que eu amo por ser tão obviamente gay, mas nem tenho esperanças que a série vá para esse lado da força), que, quando eu a vi, quase dei pulinhos de felicidade na cadeira porque OMG FINALMENTE UMA MENINA NERD NA SÉRIE (sim, seria a primeira, todas as outras personagens femininas da série DESPREZAM a cultura nerd, o que eu acho muito incoerente com a coisa toda e é parte dos fatores que eu não me sinto representada pela série). Mas, não, ela não é nerd, por enquanto ela só parece ser extremamente tímida e meio socialmente deslocada, mas nenhum surto de fangirl ou debate com o Sheldon sobre Doctor Who ou Star Wars pela frente.

Eu parei de assistir no episódio 6x18 The Contractual Obligation Implementation em que, além de desprezar as mulheres inteligentes que são também bonitas e as mulheres nerds, a série decidiu subestimar as mulheres cientistas e, bem, eu dediquei os últimos sete anos da minha vida ao estudo acadêmico (especificamente ao estudo acadêmico de produção ficcional pop o que, veja só, é o caso dessa série), eu tenho todo o direito de me indignar com a forma como a intelectualidade feminina foi retratada nesse episódio em que mulheres se mostraram incapazes de se comprometer com a ciência.

É isso o que eu tenho a dizer sobre The Big Bang Theory. E nem o Sheldon e suas adoráveis obsessões me fazem voltar a assistir, porque mesmo que a série mude completamente, a merda já está feita.

Agora, o Flávio mencionou Avengers como contraponto, então, não, esse post gigante não acabou.

Eu não quis me aprofundar no momento, mas, pelo que eu entendi, quando eu disse “Parei de assistir TBBT porque está machista demais” e ele me respondeu “Mas e Os Vingadores?” o que eu entendi dessa pergunta é “Mas então por que você continua gostando de Os Vingadores se é tão machista quanto?”, apesar dessa interpretação ter sido minha, me corrija se eu estiver errada.

Para começar, eu não acho uma comparação justa, porque são universos absurdamente diferentes o de TBBT e o de Avengers, sem falar que são mídias e formas de distribuição diferentes e o universo de Avengers é um saco sem fundo de informações que eu estou longe de dominar, mas vou me focar nos filmes recentes, então (O incrível Hulk, Capitão América, Iron Man I e II, Thor e Avengers).

Eu não considero Avengers machista. Não há nenhum elemento nesse universo que me incomode com relação ao sexismo. Óbvio que não é uma obra de ficção feminista em que apresente uma sociedade ideal de igualdade entre sexos, em nenhum momento esse universo tem essa pretensão.

Por outro lado, eu gosto bastante da forma como as mulheres são representadas dentro de todas as narrativas.

Thor é um personagem extremamente másculo, mas não é machista, mesmo que ele tivesse toda a justificativa possível dada pelo tradicionalismo e pela cultura nórdica milenar, do qual ele origina, para ser. Ele não é, e isso não é incoerente, pois há elementos dentro da própria cultura de origem dele que embasam ele não ser.

Ele é o par romântico de uma cientista muito inteligente E BONITA que tem seu trabalho reconhecido pelas esferas mais altas do governo, e tem como assistente a Nancy, que é uma nerdinha adorável. Além disso, eu gosto particularmente de um diálogo que ele tem com a Lady Sif (e eu nem curto a Lady Sif como personagem e acho a atriz que interpreta ela péssima) ainda no começo do filme, em que ele está tentando convencer os Guerreiros de Asgard a irem para a batalha com ele mostrando o quanto eles já lutaram juntos e ele vira para ela e pergunta quem foi o responsável por ela, como mulher, ser reconhecida por suas habilidades como guerreira e ela responde “Eu!” e ele reforça que sempre apoiou ela. Isso nunca ocorreria em um universo machista.

O mesmo reconhecimento pela mulher cientista e atraente ocorre em Hulk. E quando eu digo cientista e atraente não é buscando a imagem da enfermeira sexy sentada em uma bancada de laboratório ou o estereótipo de que toda mulher precisa estar dentro do padrão de beleza em todos os momentos da vida para convívio em sociedade, mas sim o fato de que você ser uma cientista não anula o fato de que você pode ter interesse por moda e saber se maquiar e pentear o cabelo, por exemplo. Betty Ross é uma mulher comum, que se veste bem, dirige um carro e tem um namorado, e é física nuclear.

E o próprio Bruce é um personagem que não se impõe como machista em nenhum momento até porque ele quebra com o estereótipo do que é ser um homem másculo ao se configurar como alguém fisicamente frágil e psicologicamente instável. O Hulk pode ser um brutamontes, mas não é sexista.

Em Capitão América você tem a personagem da Peggy, que é adorável. O fato de uma mulher se impor na década de 40 como uma oficial do exército ao mesmo tempo que é romantizada no filme, não é uma situação inusitada, afinal, havia a guerra, o movimento feminista existia e haviam mulheres no exército nos mais diversos países. Mas eu gosto particularmente da forma como ela e o Steve se envolvem, em que, novamente, você não tem um personagem extremamente másculo (apesar da transformação física, ele continua sendo um homem delicado, e a interação entre os dois é profunda justamente por ter começado antes da transformação. Sem falar que eu vejo muito na luta dele contra o bulling o fato de que ele também sofria com o machismo por não corresponder ao padrão de homem da época) que atrai uma mulher forte por ambos se admirarem da forma como são.

Talvez o personagem mais machista do universo de Avengers seja Tony Stark – e preciso confessar que me dói muito isso porque ele é o personagem que eu mais amo em toda a série –, mas, assim como eu entendo o Howard e suas cantadas bizarras e o Sheldon e seu naturalismo, eu entendo o Tony e seu machismo. Faz parte da construção da personagem. Ele é um playboy que cresceu podendo comprar e possuir tudo o que desejasse em uma sociedade em que a mulher é colocada frequentemente como objeto, portanto, ele ver a mulher também como algo que ele possa adquirir e possuir seria natural.

Há duas cenas em que ele objetifica a mulher, ambas em Iron Man II. A primeira em que ele sai de um evento e encontra uma oficial de justiça encostada em um carro esportivo e ele pergunta para o Happy se a mulher vem com o carro e a segunda quando ele conhece a Natasha e quer contratar ela porque ela sabe latim e foi modelo de lingerie, duas habilidades não muito funcionais para o cargo de secretária pessoal. Nessa cena, a fala dele é justamente algo como “Eu quero ela, me dá!”, voltada para a Pepper, como uma criança mimada pedindo algo para os pais.

Eu tenho duas defesas para o comportamento do Tony. A primeira é que ele não consegue conquistar nenhuma dessas duas mulheres, o que é um fator que acaba não incentivando esse tipo de comportamento. A segunda é que, em nenhum momento dos dois filmes, ele USA mulheres. Apesar desses momentos em particular em que ele se refere a elas como objetos, você não tem cenas em Iron Man como você tem em Batman Begins, por exemplo, em que Bruce Wayne entra em um hotel com duas mulheres belíssimas e em nenhum momento demonstra nenhum interesse nelas além de enfeitar seu carro esportivo e utilizá-las como um acessório junto de seu terno caro. Tony Stark não faz isso. Ele aparece com mulheres belíssimas, mas ele FICA com elas, ele tem como objetivo a conquista e não necessariamente a exibição.

Talvez alguém possa dizer que o fato dele ser um conquistador compulsivo e ficar com mulheres que ele dispensa todo dia de manhã possa ser um comportamento machista. Eu discordo. Em momento algum ele obriga nenhuma a fazer o que não quer ou faz promessas de casamento e amor incondicional ou nada diferente de uma noite de sexo, e homens e mulheres fazendo o que bem entendem de suas vidas sexuais não é sexista em nenhum ponto. Sem falar que essa grande rotatividade de relacionamentos instáveis é justificada, mais uma vez, pela história e constituição da personagem.

E Tony tem um grande ponto a favor dele: Pepper Potts. Outra mulher forte em Avengers e que, diferente dos pares do Hulk, do Capitão América ou do Thor, é menos só um par romântico ou uma “mulher grande por trás de um grande homem”. Ela é a presidente das empresas – a líder escolhida pelo Tony para governar seu patrimônio e sua vida, não por ser mulher, mas por ser confiável e competente. Como é o caso de outra mulher em posição de comando também no universo de Avengers, que é a Maria Hill, que vem a se tornar comandante da Shield, segundo os quadrinhos, quando o Fury é afastado.

Por último, porque eu acho que é o exemplo mais evidente dentro desse universo e gosto muito dela, há a Viúva Negra. Uma mulher sedutora, feminina, inteligente, forte e letal. Eu adoro o fato dela ser humana e andar ao lado, como igual, não a homens, mas a um deus, um supersoldado, um cientista louco, um monstro mutante e um assassino profissional. Adoro como o Tony a subestima por ser uma mulher atraente e depois disso ele passa a temê-la e respeitá-la (aliás, eu adoro como o Tony, na verdade, é o mais frágil e o mais humano dos Avengers, mas isso é conversa para um outro post). Adoro como ela é consciente do ser mulher e como ela lida com isso, de forma que, ao mesmo tempo que é algo essencial na definição dela, não parece algo evidenciado.

E eu preciso comentar que o comportamento do cast dos filmes quando eles eram entrevistados e faziam perguntas idiotas para a Scarlett Johansson porque ela era a mulher do time também me faz gostar mais deles.

Eu gosto muito do universo de Avengers não só por isso, mas certamente a forma como as mulheres são retratadas me faz continuar gostando, assim como me fez desgostar de The big bang theory, a ponto de eu me sentir levemente ofendida quando meu primo comparou os dois com relação o sexismo, e por isso esse post existe.

Coisa de 5 segundos

Acabo de realizar a grande distância que existe entre 

realmente acreditar que se é bonito 

e acreditar que quem está a sua volta também acredita nisso.

Little secrets

texto aqui

Esse texto não está disponível para todo mundo. Eu coloquei ele no fórum porque ele diz respeito a pessoas que não estão lá e, portanto, as pessoas que lerem isso não saberão de quem se trata, o segredo continua guardado. Por outro lado, muitos dos meu amigos estão lá. Eu somente coloquei o link aqui porque é um registro de como eu me sinto neste momento. Esses links se perdem fácil no fluxo de posts do fórum e achei importante tê-lo aqui como um marco.

*

Edit em 14 de maio de 2012

Bem, eu me afastei um pouco do fórum onde essa postagem foi feita, a situação das pessoas envolvidas mudou um pouco e eu fiquei mais confortável com tudo o que eu escrevi o suficiente para expor aqui o texto completo. Eu só peço respeito por tudo isso, porque, afinal, não deixa de ser... pessoal demais.

Abuso Sexual

Antes de mais nada, avisar que esse post é muito mais desabafo do que debate. Eu pensei em postar no meu blog, mas eu senti que seria me expor demais e envolve terceiros que poderiam vir a ler isso, e não seria legal, e eu só não postei no D&D porque achei que as pessoas que poderiam lê-lo aqui de certa forma já saberiam o que ele contém e estariam mais dispostas.

Ontem uma amiga do mestrado me mandou um email pedindo ajuda porque ela está envolvida com um cara há mais de 3 anos e não conseguem desempatar o relacionamento porque ele tem medo de compromisso. Na quinta, ele contou para ela, meio que como quem não quer nada (no meio de uma conversa, ele citou o assunto, ela ficou chocada, ele disse que achava que já tinha contado para ela) que ele sofreu abuso sexual dos 6 aos 16 anos, praticado por um tio com quem ele convive até hoje. Ele tem 30 anos.

O que foi esse abuso não ficou claro, não sei o que ele falou exatamente para ela, mas ela traduziu para mim como uma "tentativa de abuso", e me perturbou o fato de uma tentativa de qualquer coisa durar 10 anos, e eu não sei se ela tentou amenizar para mim ou ele tentou amenizar para ela ou uma das duas partes ainda não está entendendo direito o que aconteceu. Ou eu não estou entendendo.

Ela não sabia como reagir e veio me pedir conselhos. Eu analisei a questão como alguém de fora para ela, dei conselhos, ela se sentiu melhor, eles estão conversando, ele está muito mal, mas acho que tudo isso é um processo que precisa ser resolvido entre eles. Quanto a mim, me restou o fato de que eu fui completamente tragada pelo assunto depois disso.

Inicialmente eu me senti mal porque não me via no direito de analisar a vida de alguém dessa forma, sem nem saber ao certo o que tinha acontecido. Eu escrevo muita fanfiction sobre o tema, mas é completamente diferente você prever como um personagem se sentiria nessa situação e as infinitas possibilidades de reação de uma pessoa real frente a isso. É muito delicado e de uma responsabilidade muito grande virar para ela e dizer "faça isso, diga aquilo, aja dessa forma, que vai fazer ele se sentir melhor". Não dá. E eu acho que ajudei, mas ainda estou incomodada e torcendo por eles.

Meu segundo movimento foi tentar me livrar de tudo o que isso me provocou e tudo o que me fez pensar de alguma forma. Eu tive um plot, eu transpus a situação real para uma ficcional, eu coloquei tudo em um universo que eu posso controlar, e eu teria escrito a fic no mesmo momento só para me sentir aliviada, mas eu não quis. Acabei mudando o plot, tirando a questão sexual, e ainda assim é um bom plot que eu vou escrever um dia, mas não hoje.

Minha terceira reação foi tentar saber mais. Eu queria achar um post da Diana aqui no fórum em que ela coloca um link para uma carta que ela escreveu, contando a história dela, e eu dizia para mim que eu queria mandar esse link para a minha amiga, mas acho que, de certa forma, eu mesma estou precisando reler essa carta. Mas não achei. Achei o link para o Unbreakable aqui e olhei o tumblr inteiro, quase chorando. E quando a Dark, com quem eu estava conversando no msn, veio me perguntar o que eu estava fazendo porque eu estava quieta, eu percebi que eu havia mergulhado nisso totalmente e que isso não era bom, porque eu tenho outras coisas para fazer e coisas mais importantes em que pensar e isso não deveria me monopolizar tanto ou me afetar tanto. 

E o fato de me monopolizar tanto e me afetar tanto me incomodou, porque não é a primeira vez que isso acontece. Em geral, qualquer caso que eu vejo sobre esse tema, sobre abuso, exploração sexual, pedofilia, me afeta imensamente, me tira muito do eixo e me faz pensar sobre mim em um ponto em que eu me perco fácil, porque tudo parece nebuloso e incerto e se resume a "não sei".

Eu não sei se eu já sofri abuso. 

Eu fui beijada a força duas vezes, aos 16 e aos 19 anos, as duas vezes por professores, homens muito mais velhos e figuras de autoridade para mim, de quem eu simplesmente não esperava isso. E foram dois beijos consecutivos - entre um e outro eu não fiquei com ninguém, o que eu acho que intensifica o fato. Mas o que mais me marca nisso é eu pensar nessas duas épocas específicas e ver o quanto eu era inocente. O quanto eu não soube como reagir, o quanto eu simplesmente virei as costas e corri, o quanto eu tive medo ao mesmo tempo em que eu me senti desejada de forma inusitada, o quanto isso era conflituoso porque eu ainda ficava envergonhada com brincadeiras de colegas com conteúdo sexual porque eu não conhecia minha própria sexualidade e o quanto esses dois beijos foram imensamente significativos e ao mesmo tempo imediatamente descartados quando eu faço minha lista de "experiências" simplesmente por eu não querer. Eu não queria. Não aconteceu pela minha vontade. Mas aconteceu e me marcou por isso, mesmo sendo só um beijo. E hoje, com o esclarecimento que eu tenho, com a maturidade que eu tenho, eu consigo me questionar se esse "foi só um beijo, não foi um abuso" na verdade é fruto dessa sociedade, mas o beijo foi comigo, e eu sou fruto dessa sociedade, então eu ainda estou confusa o suficiente para dizer que eu não sei se foi um abuso.

Meu próximo beijo depois desses foi legal. Foi com um mocinho em uma festa e foi consensual e bom e ele me deixou toda marcada, mas eu gostei. Dois meses depois, eu encontrei o mesmo mocinho em outra festa e eu queria mais, e nós saímos e começamos a nos pegar em um estacionamento fechado. Nós nos falamos bem pouco nesse processo todo e as coisas simplesmente foram acontecendo. Eu lembro de ter tocado nele por dentro da calça e ele fez o mesmo comigo e eu estava curtindo, mas ao mesmo tempo imensamente incomodada de estar com um estranho em um lugar como aquele fazendo algo tão íntimo. Eu não confiava nele o suficiente para chamar para ir para minha casa - eu não tinha dinheiro para nenhuma outra opção na época -, mas também não queria parar. Ele disse que queria transar comigo, eu estava consciente que nós já estávamos na metade do caminho para isso acontecer, mas eu era virgem, eu não queria que fosse daquela forma, eu nem tinha certeza se queria que fosse com ele, e eu disse não. No segundo seguinte, ele tinha mais força do que eu jamais imaginei que ele teria, e me prendia contra a parede, e o toque que até um momento atrás era bom, estava agora me machucando, e eu pedi para ele parar e ele não parou e eu entrei em pânico e disse que ok, a gente faria, mas precisávamos de camisinha. Ele disse que sim, que ia comprar, que era para eu esperar ali.

Essa é uma parte da história que eu nunca contei para ninguém, nem para minhas amigas que me ajudaram nos dias seguintes, nem para o médico que me examinou, nem para a minha psicóloga, mas neste momento ela me soa imensamente importante: eu esperei. Por menos de dois minutos, eu acho, mas eu estava pensando em tanta coisa naquele momento que eu simplesmente continuei ali até que um mendigo passasse e me dissesse qualquer coisa que me assustou e me fez começar a caminhar de volta para a festa, procurando um lugar mais movimentado. Nesse minuto, eu pensei que eu estava gostando antes de ele começar a ser um filho da puta e que talvez não fosse uma ideia tão ruim, que talvez não fosse a intensão dele me forçar, já que ele tinha simplesmente pedido para que eu esperasse, sem me obrigar a ficar ali, que talvez fosse eu quem estava sendo filha da puta com ele, já que eu tinha ido tão longe e agora simplesmente não queria ir até o fim.

Um amigo meu me encontrou, eu estava tremendo, ele perguntou o que estava acontecendo, eu pedi para ele me levar para casa, ele me levou, tentando conversar comigo no caminho, dizendo que a festa inteira era só um ritual social estúpido, e eu concordei com ele. Eu tive febre por duas semanas depois disso, mas não tive coragem de contar para nenhum dos dois médicos que eu procurei o que tinha feito. Muito tempo depois, eu admiti que eu demorei muito para entender o que tinha acontecido ali, e a Diana me disse que havia percebido isso desde o primeiro momento em que eu contei a história para ela. Assim como eu sinto que o namorado da minha amiga - ou a minha amiga - também não está entendendo o que aconteceu com ele.

O que veio antes desses 3 casos foi um primeiro beijo infeliz aos 15 anos, marcado por desencontros entre casais em que ninguém estava satisfeito com o final da noite. O que veio depois foi uma série de aventuras desesperadas com estranhos, impulsionadas por baixa auto estima e necessidade de provar algo, entre as quais minha virgindade se perdeu de forma muito diferente do que um dia eu ousei imaginar, e muito dinheiro gasto com vibradores para me manter sã e longe de problemas. Eu demorei para descobrir que sentia prazer, tenho dificuldades de lidar com meu corpo até hoje e ainda prefiro fazer isso sozinha porque tenho a impressão de que quando tiver que compartilhar isso com outra pessoa vai ser muito mais tenso e complicado.

Assim como o namorado da minha amiga, eu tenho problemas com relacionamentos. Eu nunca tive um e não estou perto de ter quando minha primeira resposta a qualquer tipo de aproximação é sempre "não" e eu preciso de muito esforço consciente para deixar que alguém se aproxime, e mais ainda para acreditar que esse alguém realmente gosta de mim. Neste exato momento, eu estou vivendo uma paixonite por um aluno (eu só não me permito me apaixonar de vez porque ele é meu aluno), e chego até a brincar de vez em quando sobre possibilidades de fazer ele perceber isso, mas pesa um forte sentimento de que eu não tenho chances, mesmo com toda a fleuma de ser "a professora ~~COOL~~" me ajudando.

Eu demorei muito tempo para ver o que aconteceu comigo como abuso e, mesmo hoje - literalmente hoje -, olhando o Unbreakable, eu não me sinto muito digna de dizer isso. Parece ao mesmo tempo que eu desvalorizo a dor do outro ou supervalorizo o que eu passei - porque, de alguma forma, mesmo vendo o quanto me afeta ainda, eu tenho tendência a pensar que foi só um beijo de um idiota e depois outro e depois um filho da puta que cruzou meu caminho e me deixou confusa, e depois uma série de merdas que eu fiz. Mas quando, em dias como hoje, algo vem e bate com o tema na minha cara de forma que eu não consigo pensar sobre outra coisa, eu fico perdida no que eu sinto, em todas as fics que eu já escrevi com prostituição e abuso, eu me pergunto o quanto de mim tem ali sem que eu nem percebesse, ou às vezes negando, e se eu tenho o direito de parar tudo o que eu preciso fazer hoje para deitar na minha cama e ficar simplesmente quieta alguns minutos, para tentar parar de pensar sobre isso. Só um pouco. Por que eu sinto que eu não sei mais nada.

*

Arrepio bom

É tão bom sentir frio.

Sentir os dedos dos pés de repente se destacarem. Você não presta muita atenção neles normalmente, exceto quando precisa cortar as unhas ou algum sapato fica pegando e você tem a certeza de que vai ter uma bolha no fim do dia. O frio dói nas costas, mas é nos dedos dos pés que ele começa, e vai se espalhando pela sola do pé, e sobe pelas canelas e pára. É aí que as costas começam a doer. O frio que bate nas costas parece emanar das coisas e entrar em você. Emana da parede, da cadeira, do ar. É no frio das costas que você sente falta de abraço, que você se preocupa se vai ou não ficar doente, que você se encolhe. O frio das costas se irradia e caminha de uma forma sinuosa que chega ao rosto. E então você descobre que, além de dedos do pé, você tem um nariz. Os mais sensíveis descobrem os dentes também, de uma forma muito curiosa. E os lábios racham e se enrugam e se encolhem involuntariamente frente ao frio. É nesse momento que as mãos ficam inquietas e parecem que as articulações dos dedos crescem e dá vontade de estalar, mas não se estala porque seria perigoso quebrá-las frente à ciência do frio. As unhas levemente roxas surgem na mesma proporção que a fumacinha que saí com a respiração de uma maneira tão rara e divertida que faz sorrir, mesmo como uma prova irrefutável de que está na hora de colocar mais roupa.

É bom sentir frio. É tão... físico e vivo e simples.

É tão algo para se sentir.